Estava eu muito sossegado, enroscado no sofá a ver um interessante programa na televisão sobre a reprodução in vitro dos ácaros listados do Nepal, quando fui sobressaltado pelo grito da Alzira – que é a minha vizinha do 3º andar – anunciando que estava a nevar, para a Albertina, que mora do outro lado da rua, mesmo por cima da capelista, que é a Dinorah, uma brasileira de Mato Grosso do Sul, embora com aquelas pernas eu dissesse que era de Pernambuco. Bem, mas deixemos estas ilações que ainda levam a conclusões inconvenientes
Claro que fui à janela conferir e achei aquela neve muito mixuruca, mas mesmo assim, tenho que dizer que me comovi com a emoção que percorria as faces dos vizinhos, coladas às janelas, como se estivessem a ver o primeiro encontro íntimo da Angelina Jolie com o Brad Pitt.
Saí à rua, e fui até ao café 33, para ver as reacções, e encontrei logo o Simões, que além de vender roupas de marca da tanga, também tem sempre umas teorias muito originais, em que liga quase sempre a condição das partes íntimas á personalidade e às atitudes de cada um. Por exemplo, um dia estávamos uns poucos a falar de política quando ele disse que o Hitler só tinha feito aquelas diatribes todas, porque sofria de hemorroidal, e que o Salazar era assim e tinha aquela voz, porque tinha perdido o testículo esquerdo em pequeno. E acrescentou até, que se tivesse perdido os dois, ainda tinha sido pior e falaria como o Nuno Guerreiro. Claro que aquilo não me convenceu, mas como há sempre pessoas prontas a aceitar todas as teorias, o Ivo disse logo:
- Eh pá, és capaz de ter alguma razão, porque eu, a semana passada andei muito chateado, e foi quando no domingo fui ao balneário dos Vendedores tomar banho que reparei que a sacana da Isilda (é a mulher dele) me tinha comprado umas cuecas nº 4, em vez do 6, que é o meu tamanho. Por isso é que andei toda a semana a sentir o cérebro apertado e com vontade de bater em toda a gente.
Enfim, aquilo é ver quem é o mais doido, e eu também já não me ando a sentir muito saudável.
Bem, o Simões veio logo com a história de que em casa dele, que é numa cave, estava tanto frio que quando tinha ido urinar, se lhe tinha congelado o Romão. Eu nem lhe perguntei a que se devia aquele baptizado, porque já sabia que vinha aí história escabrosa, mas ele apressou-se logo a adiantar que se chamava assim, porque a Isilda, da primeira vez que o tinha visto, lhe tinha dito que aquilo tinha cara de Romão, o careca que tem o talho aqui na esquina da rua. Tá-se mesmo a ver que se o Romão vem a saber, lá se vai a lista de fiados da Isilda.
Mas o episódio mais marcante da tarde de neve foi quando os putos do Alexandrino vieram para a rua brincar com uns bocaditos de neve que tinham sobrevivido. Como havia pouca, aproveitaram umas pedras da calçada e cobriram-nas de neve e começaram a atirá-las um ao outro. O pior foi quando o Aníbal que ia a passar e não sabia a história das pedras, se quis armar em futebolista, e cabeceou uma delas.
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Uma nota à parte para dizer que a Elisa anda toda feliz: um americano muito importante da meteorologia ouviu-a cantar e prometeu-lhe que ia baptizar o próximo furacão com o nome dela.
Eu cá acho que aquilo não é muito lisonjeiro para ela, mas ela não acha.
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Já agora, e para finalizar, a nova aldrabice do Albino. Andou para aqui a armar-se em importante, a dizer que se ia lançar na moda, e que portanto, para ter contacto com as novas tendências, ia a Londres. E a Otília a apoiá-lo, a dizer que aquilo para nós era como se ele fosse o embaixador do nosso bairro em Londres. Mas como andava um bocado desfalcado, andou a cravar meio mundo para a viagem, e só a mim foram 100 €. Aquela tanga nunca me convenceu, e a história do embaixador ainda menos, que ter um embaixador da moda, vestido na feira de Cascais, é um bocado esquisito. E então telefonei-lhe no sábado, e do outro lado estava um grande cagaçal, com gajos a falar em espanhol, e eu perguntei:
- Eh pá, onde é que estás? Estás em Londres e eu estou a ouvir falar espanhol?
- Estou no hotel a ver a BBC. Está a dar o jogo da Oca.
- Está a dar o jogo da Oca na BBC? Tas-me a gozar?
- Tou nada. Na BBC chama-se “Oca game”
Acho que o gajo está mas é em Badajoz com a Otília, a gastar a nossa massa!

Banda sonora: